この世は苦界にございますよ
働きたくないでござる。働きたくない。
お腹は空くのに胃が痛くてごはん食べられない。
今日もなんとか働いたけど五時間も立ちっぱなしなのに耐えられなくて腰と足が悲鳴を上げてる。五時間近くなったあたりとか筋肉痛なのか緊張なのか足がぷるぷる震えてて限界を感じた。労働ということがとんでもなくストレスだ。
もっと短時間のバイトから復帰するべきだった。それか最初は三時間くらいからで徐々に伸ばしていけるところを選ぶべきだった。でも前の一週間で辞めたバイトは三時間だった。でも辞めた。
なんかどこにいってもうまくやっていける気がしなくて草。
ストレスだけがとんでもない勢いで蓄積されててモブサイコ15巻セットをぽちり、霊幻師匠のフレグランスまでぽちりました。早く届かないかなあ。
正社員で働いてたときはストレス溜まるとガチャに課金して回してた。回してどきどきしてる刹那的な瞬間だけ、気が紛れて楽しいんだよね。よく爆死もしてたけど。
好きなキャラが来てくれた瞬間の嬉しさといったらないよね。
現実でもそういう気を紛らわせて楽しめる趣味があればいいんだけどね、アニメ見てても漫画読んでても仕事のことが頭をよぎって緊張して胃が痛くて、落ち着かないから。うまく気持ちを切り替えられるようになりたいんだけど、まだうまくいかないや。
今のバイトを辞めてもさ、結局また働くことを求められるじゃん。お金ないと生活できないし。
生きてるだけでありとあらゆるお金がかかって、時間を削って働いて、生きるの嫌になっちゃうな。
「働いて欲しいもの買えばいい」って思うときもあったんだけど、「働いて辛い思いするくらいなら、もう欲しいもの諦める。いらない」って考えるようになっちゃった。いい意味でも悪い意味でも諦め癖がついてる。
ずっとPSVR欲しいからそのために頑張ろう、とも思ったけど、働き始めるととにかくしんどくて、その辛さから解放されたい楽になりたい、って気持ちが一番になるんだよね。
やめてもどうせまた新しい仕事を探すことになる。働くことがずっとついてくる。育ててくれたことには感謝してるけど、生まれてきたくなかったなあ。
友達が「子供欲しい」って言ってるけど凄いなって思う。
私は生きてて楽しいと思ってる時間より、生まれてこなければつらい思いをしなくて済んだのに、って思う時間のほうが長いから、とてもじゃないけど人間を産むことが考えられない。怖い。
それと同時に「子供欲しい」と思うってことは、少なくともこの世界で生きてて「死にたい」ってそんなに思ってないって事実が羨ましい。私が「しにたい。いなくなりたい」って言ったことがあるんだけど「そんなこと考えたこともなかった」って言われて頭をがつーんと殴られた気分だった。びっくりした。
希死念慮があるのが私の日常で、気を抜くとすぐに死にたくなる。痛みなく眠るように死ねる場所を探してる私とはまったく違う世界を彼女は生きているんだと。
私もそんな世界と思考回路を持っていれば、もう少し生に対して前向きでいられたのかな。凄いなあ。
楽になりたい。
眠るようにしねるならそれもいい。
どこかストレスなく落ち着ける居場所が見つかるならそれもいい。
明日のバイトのこと考えたくないのに考えてしまう。いやだ、いやだ。
脱ニートしたけど働きたくない
唐突ではあるけどパートを始めた。
働いてもつらい、働かなくてもつらい。
家に帰っても仕事のことが頭から離れない。不安でぼろぼろ涙が出てくる。
毎回こうだ。仕事が始まると憂鬱で不安でたまらなくて胃が痛くて泣けてくる。
救われたい。楽になりたい。
ネットの求人情報には週三日三時間からＯＫだったのに、実際に入ってみたら週五日五時間～六時間、希望していた午前中の時間帯にはあまり入れない。
入社早々ノルマも課せられた。強制ではなく、あくまで協力してほしいというスタンスのものだったけどあんなの強制だろ。
なんかもうこの時点で私は仕事辞めたい人生辞めたいループに入っている。
やだな。働きたくないな。
つらい。いきたくない。
意味なんてないのに、ごちゃんの掲示板やまとめを読んで自分と似たような境遇の人を探して安心してる。仕事をすぐ辞めたり、または辞めたいと思っていたり。
現実世界の自分の周囲には仕事もプライベートもきっちり充実させて生きている人たちばかりで、私のようなネガティブな人間がいない。だからこんなに駄目な人間は世界で私だけなんじゃないかと思う。
働いている人はみんなスーパーマンだ。凄い。本当に尊敬してる。
毎日決まった時間に起きて働くなんて私にはできない。
たとえば、仕事以外に趣味があったり、恋人がいたりすれば。
仕事がつらくてもそちらの世界へ行くことで気も紛れるだろう。
でも私は恋人もいなければ頻繁に連絡をとる友人もいないので、私の世界は病院と職場と一人暮らしの家、あとは動画サイトくらいだ。
仕事を忘れてのめりこめるほどのものはないので、何をしていても憂鬱な気分が占めている。
仕事辞めたい。
脱ニートして働いてる人と話をしてみたい。
みんなどんな気持ちで働いてるんだろう。
働かなきゃいけないのなら明日なんてずっと来なくていい。
小学生の夏休みに戻りたい。
今も胃が痛くて気を抜くと泣いてしまう。
